与癌共舞后的心理自处

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本帖最后由小山丘的旅行于 2019-4-20 12:04 编辑

      从确诊的那天起，生命就被上了发条。生怕上的不满，也担心自己的努力会跟得及。生活也一样，被烙上了焦虑，只有在发条刚上完的那一刻才稍稍松一口气。
      面对至亲的生死问题，谁都无法淡定。尤其是饱受疼痛跟折磨的时候，心都会碎掉。只是每个人的表达不同而已。
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      病症当前，也许通过治疗可以看到希望并且习惯对待；也许有些家属会通过自己正能量的心态跟语言去影响家人；还有些人会通过论坛等各种方式学习，早早做了了解跟预判。总归会有盼头。但失去以后怎么回归呢？......
      我之所以会想说这个问题。是因为最近很多失去的人找我聊天，让我意识到了癌后的艰难。
      认识很久的Belin，甚至每天半夜给我诉说难过（她是唯一一个因为用药被我骂过但却不嫌弃我的人）。作为家里的长女，本身艰难负债，却主动担起治病跟花钱的重担。最后却因为出差，未能见到最后一眼。最大的遗憾莫过于此。我能理解她的难过，理解她对弟弟不给力的怨恨，更理解她的无法释怀。
      我也难过。但我难过的是，她总认为自己害了阿爸，反复问如果当初听我的建议用上阿帕，是不是可以再多延续一两年？是不是她的药用的不够？

      生命有它本来的终点，生老病死也是理所当然。医学的难题，本身无法两全。癌症的迫切，也不过是在概率上做一线二线的选择，更别说盲试了。诸如此类的道理，她都明白。但我分明看到她的苍白无力。
      我也一样无力。
      癌度的外婆曾分享说：“你永远都不知道自己有多么坚强，直到有一天你除了坚强别无选择。”我喜欢这句话，但我更想知道坚强背后的力量。渺小如我们，天生对某些力量抱有深深的敬畏。这种力量，可能是某些宗教，某些主义，某些身边的人。
      生病的时候，我们尝试交给医生，药物，有经验的群友，希望通过他们的力量得到坚持。面对最后的失去，我们同样也可以把自己交给身边的人。

抗癌到现在短短一年，我分明感受到老爸的的精神苍老以及自弱。我也开始慢慢意识到自己的焦虑。
总有人问我，癌圈自带情绪，又没啥可图的，也不倒药不赚钱，你整天泡群有什么意义？北京的姨也经常问我的打算？
离开，只要点下退群很容易，但真正却很难。离开的不习惯，就像圈子里的羊，总要反复试探才肯出来。而有时，待着可能会帮助到别人一点点的念头，也一直在说服自己。
以前老爸谨慎，每次看到我忙手机的时候，特别嫌弃。但现在，捐赠衣服、忙手机交流建议这类的事情，老爸就特别支持。也许生命的脆弱带给他更多想要善意的表达。而我也乐于看到这样的变化。并且，愿意将这份暂时当做力量吧。

希望大家也拥有力量！也许当前不是最好的，但至少有个阶段给自己坚强！

笑风残月 · 发表于 2019-4-20 12:57:17

抱抱你，对于医生是失去个病人，而我们失去的却是至亲的家人。陪伴了那么多年，记忆不是轻易就能抹去的。一切也只能交给时间，来冲淡岁月的痕迹。无论退不退群，我们都曾努力过，选择与被选择都很艰难。留下来就做最好的志愿者。离开也要跟这段经历好好说再见。加油，每天都是新的开始，都要微笑面对。

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生命不息999 · 发表于 2019-4-20 13:25:06

张志华 · 发表于 2019-4-20 14:53:31

小土堆是一个特别热心的人，感谢你的大爱

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木糖醇 · 发表于 2019-4-20 17:42:32

有爱的论坛！！！

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瓶子 · 发表于 2019-4-20 22:21:04

我曾经因为伤痛选择隐于后台，很久很久不能接受没有给我妈妈用上化疗，一直到现在也没法释怀，总觉得用了化疗，我妈现在还在，于是各种逃避，选择完全不看前面版面大家发的帖子，16年吧，慢慢开始重新看看大家的治疗贴，于是也开始了无数的午夜梦回，梦到妈妈还在，梦里，拼命的想着下一步该给妈妈用什么药，醒来，总是恍然，总是分不清那是梦还是真实存在，直到现在，看到某某10年了的治疗帖子，心里就会不由的泛酸，不由得去嫉妒，去羡慕！18年我是开始完全重新深度介入论坛，从最初知道的德仔，到雅颖姐，到刀版，博雅医生再到小山丘等等等，太多太多让我觉得感动的人，我经常在办公室里对大家说，做与癌共舞论坛，每天都会让你充满感动，所以我现在特别喜欢在各处把论坛说成与爱共舞，因为在这里，时时刻刻都能感受到各种爱，在这里，有各种病痛，本该是灰色的天空，但是时刻让你觉得这里是特别美好的，在这里，病友间的互助，夫妻间的爱，父母子女间的爱，兄弟姐妹的爱，到处充满了各种爱，这里是橙色的，是温暖的！

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